כולנו מכירים את המשפט 'מי שלא עושה, לא טועה'

ואת ההמשך, 'כל מי שעושה, לפעמים טועה'

ויחד עם זאת, בזמן אמת, מי בכלל זוכר ססמאות ניו אייג'יות?

ממה באמת אנחנו פוחדים?

ממה שנרגיש כשנגלה שטעינו. ובעיקר, מההרגשה הרעה שתמיד מתלווה לכך.

בואו נקביל את זה לטעות בפנייה בזמן נהיגה.

לפני חודש, הייתי לא עליכם בהלוויה בצומת ירקונים, ממנה נאלצתי לחתוך מוקדם, כדי להספיק לפגישה בהוד השרון. מרחק של עשר דק נסיעה.

כשעליתי על המחלף, גיליתי שטעיתי בפנייה ואני בדרכי לכביש 4, ועוד לפני שהתעשתי, נתקעתי בפקק.

'סתומה' הסתננה לי ראשונה מבין השיניים, לפני שהספקתי לעצור. ומיד אחריה הופיעו אחיותיה- 'את לא מרוכזת', 'איפה הראש שלך' 'הייתי צריכה לקחת מקדם ביטחון', 'זהו הלכה הפגישה', 'איזה דפוקה' – כמו זרם המים שיורד בכיור כשמחלצים את הפקק.

וזה כואב! עמוק בפנים זה כואב, מרגיש רע וחסר אונים.

את זה בדיוק אנחנו נמנעים להרגיש – את החמיצות הזו ואובדן השליטה – ועושים הכל כדי להימנע מכך. כולל דברים שאנחנו ממש רוצים לעשות ולהכניס לחיים.

אז איך להפסיק לפחד לעשות טעויות?

להפסיק לפחד להרגיש את הכאב הזה שנלווה לטעויות שאנחנו עושים ותמיד נעשה. אין אדם שחף מטעויות. לטעות זה אנושי.

באותו רגע שהרגשתי את זה, עצרתי והסכמתי להרגיש.

התבוננתי על המחשבות שרצו לי בראש כמו על עננים בשמים.

היום אני כבר יודעת שאין קשר ביניהן לביני.

אלו מסקנות שהסקתי ודברים ששמעתי כשהייתי קטנה ואימצתי כאמונות ביחס לעצמי

זה לא אני

לפעמים אני מתנהגת ככה –  שוכחת דברים, מעופפת, חסרת אחריות

אז מה, מי לא?

אז אני מסכימה להיות את כל אלו וזוכרת שאני עוד הרבה הרבה דברים נוספים.

ואני מסכימה לטעות, כי אני רוצה לחיות וליהנות מכל רגע בחיי.

ולגבי אותו יום, אולי הסטיה מהנתיב בכלל לא היתה טעות?

אולי נמנעה ממני תאונה בנתיב השני?

אולי. ואולי לא.

בכל מקרה, את השיעור שלי אני למדתי.

להמשך קריאה >> איך להפסיק לפחד מטעויות?

להיות אותנטי - סדנת עומק בעבודה עם רגשות ודפוסים מעכבים.

קפה עם סוקרטס- סדנת עומק בשיאלת שאלות מקדמות.

סלון פתוח למאמנות – מפגש מקצועי חודשי למאמנות ומטפלות.

אין סיכוי, הוא לעולם לא ילמד לכבד, היא אומרת לי בכאב.

אני מרגישה אותה, מכירה את החוויה ברמה האישית ומנסה לשים אותה בצד. בכל זאת, זה הסיפור שלה, לא שלי.

היא הגיעה לתהליך האימון שבורה, לאחר שחוותה בגידה.

אני רוצה להתחזק בקשה, להעלות את הביטחון העצמי כדי שאוכל להתגרש.

זו היתה הבקשה החיצונית, אולם כמאמנת אני יודעת שתמיד יש את הבקשה הפנימית, זו הלא מדוברת, בעטיה הגיעה למקום בו היא נמצאת מלכתחילה – במקרה הזה – בגידה.

בת כמה את? שאלתי

בת 35

אז אם אנחנו מדברות על כבוד, כמה באמת כיבדת את עצמך במשך כל 35 שנות חייך? אנחנו מכירות כחודשיים ואני שומעת אותך חוזרת ואומרת שאת 'לא סופרת' את עצמך בכלל. ואילו היום, סיפרת על שתי סיטואציות, שהכרחת את עצמך, במודע, לעשות משהו אחר ממה שאת רגילה תמיד, והיית מופתעת ממה שקרה.

בואי ניקח לדוגמא את סיפור המסעדה. הוא רצה לשמח אותך כדי לחגוג את הקידום שקיבלת  והזמין מקום במסעדה. אותה מסעדה שהוא מזמין תמיד. זו שאת יודעת שהוא אוהב. הרגשת איך הכעס מתחיל לעלות בך. נפגעת שהוא לא הקדיש בשבילך קצת יותר מחשבה והזמין באיזו מסעדה 'ראויה', פירשת את זה ש'הוא רואה רק את עצמו', והתגובה האוטומטית 'עוד פעם לשם? עזוב, אני לא רוצה ללכת',עמדה לך על קצה הלשון.

אבל הפעם עצרת. בחרת במודע לנשום ולא לפעול מתוך האוטומט. הבנת שהתגובה הזאת תכניס אותך למיטה, כועסת ומרחמת על עצמך וזה ממש לא האופן בו את רוצה לחגוג הערב. לא הפעם.

חשבת מה הכי היית רוצה ובמקום לריב איתו, אמרת לו את זה.

וראה זה פלא, הוא בכלל לא התווכח. הוא אפילו שמח. הוא לא כל כך מכיר מסעדות ולא יודע מה את באמת אוהבת. הוא ביטל, הזמין מחדש והיה ערב נחמד. כמובן בהתייחס למצב ביניכם עכשיו.

ואת, גם היית גאה בעצמך שהפעם באמת 'ספרת את עצמך', וגם נהנית מהערב במקום להיכנס למיטה, מתוסכלת ובוכה.

את, לומדת לכבד/לספור את עצמך ולהעריך את עצמך על השינויים שאת עושה. זה מה שחשוב לנו כעת.

ואם את מצליחה, לאחר 35 שנה, מי יודע, אולי גם הוא ילמד בסוף. או שלא. זה כבר לא בשליטה שלך.

להמשך קריאה >> איך לגבש 'כבוד עצמי'?

להיות אותנטי - סדנת עומק בעבודה עם רגשות ודפוסים מעכבים.

קפה עם סוקרטס- סדנת עומק בשיאלת שאלות מקדמות.

סלון פתוח למאמנות – מפגש מקצועי חודשי למאמנות ומטפלות.

אורגזמה או זיוף אורגזמה

זיוף אורגזמה הוא משהו קבוע אצלך?

האם לרוב את לא מגיעה לאורגזמה?

האם היית מאושרת יותר אם 'העניין הזה' היה יורד בכלל מסדר היום שלך?

הפוסט הזה בדיוק בשבילך!

למה אורגזמה אצל נשים חשובה?

קודם כל כי היא מהנה וחשובה לבריאות.

סיבה נוספת, חשובה לא פחות, כי את יכולה להגיע לאורגזמה.

והסיבה שמבחינתי היא החשובה מכל, שכשאת מתכווננת להגיע לאורגזמה את מכוונת את כל תשומת הלב שלך אליך ואל התחושות, הרגשות והצרכים שלך בלבד:

1. מאפשרת לעצמך סיפוק מיני, הנחוץ לך וחשוב לא פחות מסיפוק בעבודה, בהורות, בזוגיות ועוד.
2. זהו פוטנציאל נוסף של סיפוק שהרבה יותר מדי נשים מוותרות עליו מבלי לעצור רגע ולשאול את עצמן, בעצם למה?

מה זה אורגזמה?

אורגזמה היא פורקן של מתח מיני, המצטבר אצלך בדיוק כפי שהוא מצטבר אצל גבר, כתוצאה מיחסי מין, או מפעולות יומיומיות שגרתיות שאינן קשורות לפעילות המינית עצמה.

יש נשים שהמתח יכול להתפרק ללא אורגזמה ויש נשים שהעדר מתמיד של פורקן מיני עלול לגרום לרוגז, תסכול, עייפות ואפילו כאב ראש, מבלי שיהיו מודעות שזו הסיבה.

המתח הזה, ככל מתח נפשי, עלול לגרום לשינויים פיזיולוגיים, שעלולים להסתיים בזיהומים באברי המין או בסימנים גופניים אחרים ובעיות גינקולוגיות.

אורגזמה לנשים

למעשה, כל אישה יכולה להגיע לאורגזמה בכל זמן שתחפוץ.

לכן, אם זה לא ממש מצליח לך, מצליח רק לפעמים, או מצליח רק באוננות ולא ביחסי מין, זה רק מכיוון שאת לא יודעת איך אישה מגיעה לאורגזמה ואת זה ניתן וחשוב ללמוד.

לא מגיעה לאורגזמה

קושי להגיע לאורגזמה מתגלה באימון אישי תמיד בעקיפין. נשים מגיעות עם תסכולים במערכות יחסים, מריבות, כעסים בזוגיות, קושי לתקשר עם בן /בת הזוג, בגידות, ויתור על עצמן והמון מניפולציות. כשאנחנו פותחות ומתבוננות במיטה הזוגית, זה מתגלה וזה כל כך טבעי ומובן.

אורגזמה אצל נשים

אישה שלא נהנית ביחסי מין, מטבע הדברים עניינה בהם פוחת עם הזמן, עד כדי הימנעות ממגע בכלל.

הימנעות ממגע, נחווה כדחייה אצל בן/בת הזוג וגורם לקונפליקטים ולהצטברות כעס וטינה.

לאט לאט, גילויי החיבה האינטימיים פוחתים, נוצר ריחוק רגשי והזוגיות נקלעת למשבר.

מעבר לכך, הימנעות, קושי לתקשר את מה שאת מרגישה ורוצה וויתור על עצמך, הם דפוסים מוכרים לנשים רבות מחייהן האישיים והמקצועיים.

הקושי לדרוש את מה שמגיע לך, הקושי להתבטא באסרטיביות, להגיד את מה שאת חושבת ומרגישה או לקחת לעצמך רק כי מגיע לך מעצם היותך ולא כי היית טובה או קרעת את עצמך למען אחרים.

השורשים של דפוסים אלה, מוטבעים במיניות ומעצבים את הדרך בה אנו כנשים מתנהלות בחיים בכלל ובמערכות היחסים האינטימיות בפרט.

חיי אהבה

אורגזמה היא תהליך טבעי, נורמאלי ובריא שרצוי שאף אישה לא תמנע אותו מעצמה ולא משנה הדרך שתבחר לעבור, על מנת להשיגה.

סיפוק מיני ואורגזמה אם כן, הן פעולות אנושיות טבעיות המהוות חלק חשוב מחיי האהבה ומהחיים בכלל, של גברים ונשים.

להמשך קריאה >> אורגזמה אצל נשים

להיות אותנטי - סדנת עומק בעבודה עם רגשות ודפוסים מעכבים.

קפה עם סוקרטס- סדנת עומק בשיאלת שאלות מקדמות.

סלון פתוח למאמנות – מפגש מקצועי חודשי למאמנות ומטפלות.

אפשר לנסות ולעשות זאת לבד, או להצטרף לתהליך אימון פרטני או בקבוצה.

בתהליכי האימון, בסדנאות ובקהילת 'נשים בטוויסט' אנחנו מציפות  נושאים ודילמות מחייהן של נשים, מעלות שאלות, מזהות סיפורים ואמונות בבסיס ההתלבטויות ומייצרות יחדיו, שיח חדש ומפרה לכולן.

להמשך קריאה >> איך לצבור כח?

להיות אותנטי - סדנת עומק בעבודה עם רגשות ודפוסים מעכבים.

קפה עם סוקרטס- סדנת עומק בשיאלת שאלות מקדמות.

סלון פתוח למאמנות – מפגש מקצועי חודשי למאמנות ומטפלות.

"להיות אישה במאה העשרים ואחת, זה אומר לפני הכל, להסתובב בעולם כשחצי תאוותך בידך", אמרה לי אישה באחת הסדנאות – "את 'לא מספיק' אמא, 'לא מספיק' אשת קריירה, 'לא מספיק' בת זוג, 'לא מספיק' נשית, 'לא מספיק' מינית, 'לא מספיק' כחוויה קיומית".

נשמע מוכר? מרבית הנשים שאני פוגשת, חוות חוויה דומה של 'לא מספיק', המביאה אותן ואת כולנו לידי התשה.

הסיבות רבות ומגוונות. חלקן אישיות וקשורות לחוויות עבר פוגעניות מבית ספר ומהסביבה הקרובה והרחוקה שנטמעו בעולם הרגשי.

וחלקן קולקטיביות ונובעות ממסרים ששמעתן כילדות ונערות, אשר נטמעו והפכו לזהות שלך כאישה, מהיציאה של נשים מהבית לעבודה, מבלי להוציא את הבית על תפקידיו וחובותיו מתוך הנשים. למרות שלל התפקידים והמטלות שאנחנו לוקחות על עצמנו בחוץ, ועל אף ההצלחה הלא מבוטלת של נשים בעולם העבודה, אנחנו עדיין שואפות להיות וונדר וומן ולהצליח לאחוז במקל בצורה מושלמת, בשני קצותיו.

ועכשיו אתן שואלות בוודאי, למה אנחנו לא משחררות ואני אענה במילה אחת – כוח.

הפנמנו היטב שהכוח שלנו כנשים הוא בהשגת בן זוג ראוי והקמת משפחה. בהתאם למטרות אלו, פיתחנו את התכונות הנחשבות 'נשיות' – טיפול, דאגה, הקשבה, אמפטיה, אינטואיציה, מולטיטסקינג וחינוך הדור הבא.

ואז הגיעה המהפכה התעשייתית והתחלנו לצאת לעבודה ולפתח קריירה ופתאום הבנו, שלכוח כלכלי ולתכונות הנחשבות 'גבריות', יש ערך והשפעה גבוהים יותר מ'סתם' דאגה, טיפול והולדה (בעל המאה הוא בעל הדעה). הבנו שגם אנחנו רוצות. פרויד כינה זאת בטעות 'קנאת הפין' אולם לא בפין נשים חפצות (גם גברים רבים, אגב) אלא בכוח המוצמד אליו.

מה שנוצר בפועל, זה ניסיון סיזיפי של נשים וגברים רבים (שאינם 'גבר' 'גבר' או גבר אלפא), לאמץ לעצמם מאפיינים שנתפסים בטעות 'גבריים' ולהדחיק או להסתיר תכונות הנתפסות כנחותות בערכן (הנתפסות בטעות כ'נשיות') ומצביעות על חולשה (רגשנות, פחד, דאגה, אמפטיה, הקשבה וכו') ולהתרחק עוד ועוד ממי שהם באמת. אחיזה זו מעמיקה ומשמרת את הפרמטרים הללו כמובילים ונחשקים, מדכאה וגורמת למי שאינו מזהה עצמו/עצמה כך, לחוויה של אימפוטנטיות והערכה עצמית נמוכה ומונעת שינוי ושחרור אמיתי בבית הפרטי ובעולם העבודה.

המטרה של כולם וכולן היא כוח, אולם המפתח הוא לא בהעתקת מודל קיים כי אם בשינוי הגדרות ובחיבור למוקד כוח פנימי וממנו החוצה.

להמשך קריאה >> מה נשים באמת רוצות?

להיות אותנטי - סדנת עומק בעבודה עם רגשות ודפוסים מעכבים.

קפה עם סוקרטס- סדנת עומק בשיאלת שאלות מקדמות.

סלון פתוח למאמנות – מפגש מקצועי חודשי למאמנות ומטפלות.

כולנו מכירים את המשפט 'מי שלא עושה, לא טועה'

ואת ההמשך, 'כל מי שעושה, לפעמים טועה'

ויחד עם זאת, בזמן אמת, מי בכלל זוכר סיסמאות ניו אייג'יות?

ממה באמת אנחנו פוחדים?

ממה שנרגיש כשנגלה שטעינו. ובעיקר, מההרגשה הרעה שתמיד מתלווה לכך.

בואו נקביל את זה לטעות בפנייה.

לפני חודש, הייתי לא עליכם בהלוויה בצומת ירקונים. ממנה יצאתי מוקדם, כדי להספיק לפגישה בהוד השרון. עשר דק נסיעה מהמקום.

כשעליתי על המחלף, גיליתי שטעיתי בפניה ואני בדרכי לכביש 4, ועוד לפני שהתעשתתי, נתקעתי בפקק.

ה'סתומה' שהסתננה לי בין השיניים ומיד אחריה- 'את לא מרוכזת', 'איפה הראש שלך' והסרט של האיחור והבושה שבאה בעקבותיו, התרוצצו לי בראש כסרט נע של סושי שיצא משליטה. ובאמת למי יש שליטה כשהרגש עובד?

וזה כואב! עמוק בפנים זה כואב, מלווה בהרגשה רעה, חמיצות וחוסר אונים.

מזה אנחנו פוחדים. מהכאב, מהרגשת החמיצות ואובדן השליטה.

אז איך להפסיק לפחד לעשות טעויות?

להפסיק לפחד להרגיש כאב.

באותו רגע שהרגשתי את זה, עצרתי והסכמתי להרגיש.

התבוננתי על המחשבות שרצו לי בראש כמו על עננים בשמים.

אני יודעת שאין קשר ביניהן לביני. אלו מסקנות שהסקתי כשהייתי קטנה, שאני לא אחראית, שהזכרון שלי דפוק, שאני סתומה.

ולפעמים זה גם נכון. אני גם סתומה לפעמים וגם שכחנית ומעופפת.

אז מה, מי לא?

אז אני מסכימה להיות את כל אלו וזוכרת שאני עוד הרבה הרבה דברים נוספים.

ואני מסכימה לטעות, כי אני רוצה לחיות וליהנות.

ובכלל, מי אמר שטעיתי בפנייה?

אולי בכלל נמנעה ממני תאונה בנתיב השני?

אולי.

בכל מקרה, אני מוכנה לקבל אותי ואת המציאות בדיוק כפי שהיא-

גם וגם וגם וגם

להמשך קריאה >> איך לא לפחד לעשות טעויות?

להיות אותנטי - סדנת עומק בעבודה עם רגשות ודפוסים מעכבים.

קפה עם סוקרטס- סדנת עומק בשיאלת שאלות מקדמות.

סלון פתוח למאמנות – מפגש מקצועי חודשי למאמנות ומטפלות.

זה כמו להזדקף מבפנים אמרה שרון, כשתיארה את הרגשת הביטחון העצמי ההולך ומתגבר שהיא חווה מאז תחילת האימון. המפגשים שלי עם אנשים, בעבודה כמנהלת בבנק או במשפחה, השתנו לחלוטין. אני מדברת ברור יותר, מגיבה מהראש ופחות מהבטן, מצליחה לעצור ולשקול את הדברים לפני שאני עונה והכי מפתיע, שהוויכוחים וההתנצחויות סביבי ומולי, הצטמצמו כמעט לחלוטין. זה כמו קסם!

שרון הגיעה כדי ללמוד איך להגיב לאקס שלה כשהוא מגיע לאסוף או להחזיר את הילדים. הוא מדבר בצורה משפילה, מנבל את הפה והיא נאלמת ורק רוצה להיעלם. ,אני לא יכולה לשאת את זה יותר, בעיקר כשזה מול הילדים, מה הילדים האלה לומדים, זה קורע אותי מבפנים".

השלב הראשון עם שרון ובאופן כללי בעבודה על בטחון עצמי הוא לזהות את התחומים בחיים בהם היא בטוחה בעצמה. שרון הרגישה בטחון בתפקידה כמנהלת בנק. היא ידעה לזהות את הכוחות שלה שם, את היכולת שלה לרתום אנשים, לפקח על עבודתם, לתקשר עם לקוחות באופן ברור וענייני. גם חיי החברה היו ממקום של בטחון וגם שם גילינו שרון אהודה ומוערכת מאוד. חשוב לזכור, שגם אם נדמה לנו שאנחנו חסרי ביטחון, זה אף פעם לא גורף. תמיד ניתן למצוא נישות חיים, בהן אנחנו בטוחות ולגזור מהן יכולות ואיכויות ששכחנו מקיומן. זה מאוד מסייע להתחבר חזרה לביטחון ולהשתמש ביכולות אלה, במקומות בהם משהו אחר מנהל אותנו.

וזה מעביר אותנו להפרדה. חשוב לזהות מה מנהל אותנו במקומות בהן אנחנו מרגישות חשופות וחסרות ביטחון. בעיקר כי יש מקומות שאנחנו  בטוחות בעצמנו, זוכרות? אצל שרון זה התגלה כפחד לאבד את האהבה. הפחד הזה מלווה את כולנו, כולנו כמהות לאהבה וחוששות לאבד אותה. השאלה היא, האם אני מרגישה שאני תלויה באהבה הזו ושאין לי שליטה. במקרים של גירושין, כפי שהיה במקרה של שרון, הפחד הזה מתגבר וכשזה מפעיל את שני בני הזוג זה הרסני למערכת היחסים. שרון הבינה שבמקרה הזה, בו היא חווה את עצמה כל כך חסרת בטחון ועמוד שידרה, היא מנוהלת מתוך פחד – הפחד לאבד את הילדים. היא זיהתה, שנוצר מאבק כוח סמוי ובלתי מודע בינה לבין הגרוש שלה, על אהבת הילדים ועמידה על המשמר, שהילדים חלילה לא יטו לאהוב יותר את הצד השני. נשמע אבסורד? ממש לא. זה קורה חדשות לבקרים במקרים של גירושין. תקופות משבר, תמיד מערערות את היציבות, וכשהקרקע זזה, הרציונאל נכנס לתרדמת ומי שנוטלת פיקוד זו המערכת הרגשית, והיא עושה הרבה טעויות בשיפוט המציאות.

המשוואה לשיפור הביטחון העצמי: חיבור לכוחות דרך התבוננות במקומות אחרים בהם יש לנו ביטחון וזיהוי מי אני שם + זיהוי מה גורם לנו לירידה בביטחון במקום של החוסר ביטחון (איזה פחד מנהל אותנו שם) + זיהוי דפוסי ההתנהגות שלנו מתוך הפחד וחוסר האונים שאנחנו מרגישות, שמשמרים את המצב הקיים + נטילת אחריות ולמידה של כלים ומיומנויות תקשורת להתמודדות אפקטיבית יותר עם הפחד ויצירת המציאות שאת רוצה.

הזיהוי הזה של הפחד, איפשר לשרון לשחרר ולהתחיל לפעול ממקום של היגיון. היא החלה להגיב אחרת לבקשות של הגרוש, לענות עניינית למיילים, היא הקשיבה יותר ותרגלה תקשורת אסרטיבית ומכבדת במקומות שונים בחייה. התוצאות לא אחרו לבוא הן בקשר עם הגרוש, הן בקשר שלה עם ילדיה והן במערכות היחסים בעבודה ואפילו בכניסה של זוגיות חדשה לחייה.

להמשך קריאה >> איך לשפר את הביטחון העצמי?

להיות אותנטי - סדנת עומק בעבודה עם רגשות ודפוסים מעכבים.

קפה עם סוקרטס- סדנת עומק בשיאלת שאלות מקדמות.

סלון פתוח למאמנות – מפגש מקצועי חודשי למאמנות ומטפלות.