לצד ההכנות בהיבטים אלו, יש לערוך שינויים בעולם הרגשי, המנטלי ובדפוסי ההתנהגות כדי לא להמשיך וליפול לאותם בורות הן בהיבט הכלכלי והן במערכות היחסים.

• להתחבר לכוחות באמצעות התבוננות וזיהוי שלהם בתחומי חיים אחרים. יש המון!
• להשקיט 'רעשי רקע' ולזהות מה את/ה באמת רוצה
• לגבש לעצמך קבוצת א.נשים שניתן לסמוך ולהישען עליהם. רצוי שיהיו כאלה שבעיקר מקשיבים
• להכניס לחיים פעילות אחת לפחות שמטעינה אותך אנרגיה
• להגדיר גבולות ברורים בינך ובין הסביבה הקרובה והרחוקה
• לשנות דפוסי תקשורת והתנהלות בהתאם לתוצאות שאת/ה רוצה להשיג

במקרה שלי, הפרידה האמיתית החלה, עדיין בתוך מסגרת הנישואין, כשהסכמתי להתבונן על החלק שלי והפסקתי להאשים אותו בכל דבר ועניין.

כשלקחתי אחריות על ההיבט הכלכלי ושמתי לעצמי מטרות להשגת עצמאות כלכלית

כשהתחלתי לעמוד על שלי, להציב גבולות ולהשמיע בקול חזק וברור מה מתאים לי ומה לא, מה נכון עבורי ומה אני לא מוכנה יותר לספוג.

התמקדתי בתהליכי פרידה מהתלות, מהשיפוטיות  וההקטנה שלי את עצמי, מהפחד לאבד שליטה ולהרגיש חלשה ובעיקר מהחוויה הקיומית שאני צריכה אחרים כדי לחיות.

יש הרבה דרכים לעבור את תהליך הפרידה הזה מהדפוסים המעכבים אותך מלהתפתח ולקיים מערכות יחסים. אלו דפוסי התנהגות, אמונות ומסקנות שאימצת בילדות כדי להתמודד ביעילות, רק שזמנם עבר וכיום את אדם בוגר ויש לך ארגז כלים אחר.

בתהליך האימון ובסדנאות, אנחנו עושים היכרות עם האישה והאיש שאתם היום ועם מי שאתם רוצים להיות.

• מבינים מה מנהל ומטרפד לכם את מערכות היחסים,
• מזהים מה באמת אתם רוצים לעצמכם בעתיד
• ולומדים לבטא ולהתבטא באסרטיביות ובעיקר באותנטיות.

זהו תהליך אישי שרצוי שיעשה כשאת עדיין בתוך המערכת ומתמודדת עם השדים הלכה מעשה. אולם זה לא מחוייב המציאות. גם אם עזבת כבר, ישנם עוד 'אחרים' סביבך, מולם ניתן לבצע תהליך של שינוי וריפוי.

אשמח לפגוש אותך, להקשיב ולבחון יחד איזה תהליך נכון עבורך

לקביעת פגישת היכרות

או לקבלת פרטים לגבי הסדנה הקרובה השאר/י פרטים ואחזור אליך בהקדם

פוסטים באותו נושא – על פחדים, כלבים וסולמות חבלים

להמשך קריאה >> איך להתכונן לפרידה?

להיות אותנטי - סדנת עומק בעבודה עם רגשות ודפוסים מעכבים.

קפה עם סוקרטס- סדנת עומק בשיאלת שאלות מקדמות.

סלון פתוח למאמנות – מפגש מקצועי חודשי למאמנות ומטפלות.

קלישאות זה דבר  מעצבן. גם אותי! יחד עם זאת, לפעמים יש בהן משהו, כמו במשברים בזוגיות ובכלל במערכות יחסים, בהם אנחנו נוטים להאשים אחרים אבל הם, מה לעשות, לא באמת הסיפור. הם הטריגר שמעורר אותו ושם גם מתחיל ונגמר תפקידם. בהיבט זה לפחות(-:

כדי להבין יותר למה אני מתכוונת, קחו דף ורישמו מה אתם חושבים על בן/בת הזוג ממנו אתם רוצים להיפרד.

הוא/היא מעצבן/ת, משעמם/ת, מוציא/ה את הנשמה,

הוא/היא ביקורתיים, שתלטניים, נכנסים לחיים או לחילופין 'לא רואים אותי ממטר'

הם 'עושים מה שהם רוצים', בוגדניים, שקרנים, מניפולטיביים, קמצנים, רכושניים ובדרך כלל גם 'לא משהו' בסקס….

הרכיבו את הרשימה שלכם. מלאה, מבלי לרחם או לכבס. הכל.

עכשיו התבוננו על הרשימה.

התשובה לשאלה  'מתי הזמן לעזוב' נמצאת לפניכם.

אם אתם עדיין מרגישים שאתם רוצים להיפרד מבן/בת זוגכם כי הם …………….. ואתם לא יכולים 'לסבול' אותו/אותה יותר, עדיין לא הגיע הזמן לעזוב. יש עדיין דברים לא פתורים שהם שלכם וחבל, ממש חבל, לקחת את זה איתכם לזוגיות הבאה. פיתרו אותם כבר עכשיו.

איך לעשות את זה:

קחו את הרשימה, בחרו את התכונה שאתם הכי לא סובלים אצל בן/בת הזוג וענו על השאלות:

1. מה לדעתך הבעיה שלו__________________________________________________________
2. מה את/ה מציע/ה לו/לה לעשות עם זה _______________________________________________
3. אחרי ששניים אלה ברורים התבוננו איפה לכם יש את אותה הבעיה בדיוק, או בעיה הפוכה שזה בדיוק אותו דבר.
4. קחו את העצה שנתתם ועשו זאת בעצמכם.

ככה עיברו תכונה מעצבנת אחת אחרי השנייה ופיתרו את העניינים הללו קודם כל אצלכם. לאחר מכן, החליטו האם עדיין ברצונכם להיפרד, או שהוא/היא הפסיקו לעצבן ואפילו מתחילים למצוא שוב חן. מי יודע.

בצאתנו מהרבנות אמר לי בן זוגי לשעבר "מי שאת עכשיו זה הכל בזכותי. עשיתי לך מספיק את המוות כדי שתהפכי להיות מי שאת היום" אני משערת שהוא לא הבין עד הסוף, כמה שהוא צדק. זו הייתה אמירה אינטואיטיבית לגמרי.

התרגיל המצורף הוא דוגמה אחת משלל תהליכים לחיבור לכוחות והעלאת מודעות שעושים בתהליכי האימון ובסדנאות.

לפרטים נוספים ובדיקה משותפת של מה הכי נכון עבורך, מלא/י פרטים ואחזור אליך בהקדם.

להמשך קריאה >> איך אדע מתי הזמן הנכון לקום ולעזוב?

להיות אותנטי - סדנת עומק בעבודה עם רגשות ודפוסים מעכבים.

קפה עם סוקרטס- סדנת עומק בשיאלת שאלות מקדמות.

סלון פתוח למאמנות – מפגש מקצועי חודשי למאמנות ומטפלות.

אז ממה באמת את/ה רוצה להיפרד?

הרצון שלנו להיפרד, הוא תמיד מחלקים שאנחנו לא אוהבים בעצמנו או חלקים המבקשים  ריפוי. תמיד!

אם את לא יכולה לסבול את הזלזול שלו בך או באחרים, הקושי שלך הוא עם הזילזול שלך בעצמך ו/או עם ההערכה העצמית, הריצוי, הכניעה שלך לרצונות של אחרים למרות שלא מתאים לך ועוד. זה לא אומר שהוא לא אדם שמזלזל. אולם הקושי שלך הוא לא עם האופי שלו, אלא עם הקשיים האלו שלך.

אם קשה לך עם הפסיביות שלו או חוסר היוזמה, התבונני על עצמך. עד כמה את יוזמת ומקדמת את העניינים שלך?

אם את לא יכולה לסבול את השעמום אתו, מתי הוא פעם עצר אותך מליזום פעילות או מלצאת לבלות? מתי הוא התנגד להצטרף? מי באמת גורם לך לשעמום בחיים?

שיהיה ברור, אני לא מפנה אצבע מאשימה כלפייך או מסירה ממנו אחריות. ממש לא. אני רק מסמנת לך שהבעיה שלך, לא יכולה לעולם להיפתר על ידו והיא גם לא תיפתר כשתעזבי אותו.

הגעת איתה לקשר. כולנו מגיעים לקשר עם צרכים ורצונות שהאחר ימלא חסרים וחסכים שיש בנו. הכמיהה הזו מתחילה בינקות וממשיכה בילדות ואחר כך בבגרות. בשום שלב היא לא באה על סיפוקה. סורי אבל זה המצב.

היחידה שיכולה לספק את צרכייך ולשנות את החוויה הקיומית שלך, זו את. את בוודאי לא רוצה לעבור סיבוב שני דומה.

לפני כשתיים עשרה שנים, כשעמדתי בפני החלטה דומה הבנתי, שממה שאני הכי רוצה להיפרד, זה מהרגשת חוסר האונים וה'לא שווה' שהרגשתי מול אישי לשעבר. האשמתי אותו בהמון דברים, שאת חלקם הגדול הוא אכן הרוויח ביושר רב. אולם הרצון שלי להיפרד ממנו, לא באמת נבע מאותם מעשים אלא מהחוויה הקשה שהיתה לי בהתמודדות מולו.

למרות שבתחום המקצועי הצלחתי והייתי מוערכת, מולו הרגשתי קטנה, לא שווה, חלשה וחסרת יכולת להתמודד ולהביע את עצמי בבהירות. נכון, מערכת היחסים המורכבת, הציפה זאת שוב ושוב, במריבות, בהשפלות הדדיות, אולם זה לא נוצר שם. הזהות והתפיסה שלי את עצמי התגבשה עוד הרבה קודם לפגישה שלנו ולנישואין, היא התגבשה עוד כשהייתי ילדה, כשהסקתי שה'ריחוף' שלי היא בעיה, שכולם יותר טובים ומצליחים ממני, שמשהו בי לא בסדר, ופרידה ממנו לא באמת היתה פותרת את זה.

הבחירה שלי היתה בעצמי. בדקתי מה יגרום לי להרגיש יותר טוב שאינו קשור בו או במערכת היחסים. אצלי זה היה לצאת ללימודים אקדמיים ואחר כך התמקצעות באימון. אצלך אלו יכולים להיות שלל דברים אחרים, מתוך תחומי ההתעניינות המרגשים אותך. הבנייה העצמית, תוך התמודדות עם המראה שמציבה הזוגיות המאתגרת, מצמיחה ומלמדת שבעתיים.

רק לאחר שנפרדתי מהביטחון העצמי הנמוך וחוסר האמונה בעצמי וגיבשתי זהות עצמאית, בטוחה ומוערכת, עזבתי את הבית.

עכשיו התבונני במערכת היחסים ונסי לזהות, ממה את מבקשת להיפרד?

להמשך קריאה >> ממה באמת רוצים להיפרד?

להיות אותנטי - סדנת עומק בעבודה עם רגשות ודפוסים מעכבים.

קפה עם סוקרטס- סדנת עומק בשיאלת שאלות מקדמות.

סלון פתוח למאמנות – מפגש מקצועי חודשי למאמנות ומטפלות.

מתי נכון להיפרד?

להיפרד או להישאר גם כשכל כך לא טוב, או כשמיציתי ואני רוצה משהו אחר?

שאלות אלו הן חלק מתהליך הפרידה, והן מלוות כל מי שמרגיש או מרגישה, את הבערה הזו לעזוב מערכת יחסים. זה אף פעם לא קל.

התשובה שלי תמיד אחת וחד משמעית. ברור! להיפרד ומהר!!!

השאלה ממה להיפרד, ואת זה חשוב לברר רגע לפני קבלת ההחלטה.

להמשך קריאה >> איך אדע אם לעזוב או להישאר?

להיות אותנטי - סדנת עומק בעבודה עם רגשות ודפוסים מעכבים.

קפה עם סוקרטס- סדנת עומק בשיאלת שאלות מקדמות.

סלון פתוח למאמנות – מפגש מקצועי חודשי למאמנות ומטפלות.

כשבמציאות יש עדיין מריבות והתנגחויות, כשהסדרי הגירושין לא באמת מסדירים את העניינים והבית לא מצליח להימכר, אלו סימנים מובהקים שהפרידה הרגשית עדיין לא תמה.

מהי פרידה רגשית?

בתהליך פרידה ישנם שני תהליכים –

תהליך חיצוני – כל התהליכים המתקיימים בחוץ – הגירושין, חלוקת הרכוש, ההפרדה הפיזית לשני בתים

תהליך פנימי – זו הפרידה המורכבת יותר המתרחשת בעולם הרגשי.

אתן לכם דוגמה: כשאמא מובילה את ילדה הקטן בפעם הראשונה לגן, מכניסה אותו פנימה, נותנת לו נשיקה ונפרדת. הפרידה בנשיקה בגן זו הפרידה החיצונית. בעולם הרגשי היא נפרדת מדברים אחרים, כמו לדוגמה משליטה. קושי בפרידה מהשליטה אפשר לראות בטלפונים חוזרים ונשנים לגננת, מתן הוראות מדוקדקות, שהייה מעבר לגדר עד שהילד יפסיק לבכות ועוד.

כשנפרדים מבן/בת זוג, ממקום עבודה, אפילו ממחלה, חשוב לבצע תהליך פרידה מסודר, כדי לזהות ממה באמת נפרדים ולבצע תהליך וסגירת מעגל.

בתהליך אימון אישי או קבוצתי נעבוד על תהליך פרידה, סגירת מעגל ונעניק כלים להתמודדות אפקטיבית עם ה'לבד'

• בניית התא המשפחתי כיחידה נפרדת בהיבט הפיזי, הכלכלי והמשפחתי
• מערכות היחסים עם הסביבה החיצונית – האקס/ית, המשפחה והחברים
• ייצוב המצב הכלכלי
• התמודדות עם תדמית הגרוש/ה

לפרטים נוספים ולבדיקה משותפת מה נכון עבורך בשלב זה של התהליך מלא/י פרטים ואחזור אליך בהקדם

להמשך קריאה >> הרגע שאחרי – מהי פרידה ריגשית?

להיות אותנטי - סדנת עומק בעבודה עם רגשות ודפוסים מעכבים.

קפה עם סוקרטס- סדנת עומק בשיאלת שאלות מקדמות.

סלון פתוח למאמנות – מפגש מקצועי חודשי למאמנות ומטפלות.

לדפוסים אלה על אופני הביטוי המאוד מגוונים וסוערים שלהם, אנו עדים בתהליכי גירושין. כמעט כולם, גברים ונשים כאחד/ת, מתישים עצמם עד כלות בתהליך ארוך וכואב.

בואו נעצור רגע. אפשר גם אחרת!

החלטת להתגרש? כבר בעיצומו של תהליך? גירושין הינו תהליך קשה ומפחיד, ויחד עם זאת, אפשר לעבור אותו גם בלי לזרוע הרס טוטאלי. מחקרים מגלים, כי עיקר הנזק לילדים בגירושין, מקורו בעוינות בין ההורים. מספיק אחד שישחרר את ההתנגדות, המאבק מאבד מעוצמתו ושוכח.

אז איך לפרק מבלי להתפרק? לאימון יש תשובות רבות לשאלה זו. לדוגמא: כלי מאוד אפקטיבי לזיהוי דרכים חלופיות, הוא יצירת תמונה מנצחת.

בתהליך אימון אישי או קבוצתי נעבוד על:

• בנייה מחודשת של הערכה ובטחון עצמי
• כלים ליצירת הפרדה
• תקשורת אסרטיבית
• הבחנה בין כוח וכוחנות ושימוש בשפה המאפשרת התקדמות
• מיומנויות לניהול כעסים וניהול עצמי

להמשך קריאה >> איך לפרק את הקשר?

להיות אותנטי - סדנת עומק בעבודה עם רגשות ודפוסים מעכבים.

קפה עם סוקרטס- סדנת עומק בשיאלת שאלות מקדמות.

סלון פתוח למאמנות – מפגש מקצועי חודשי למאמנות ומטפלות.