זה כמו להזדקף מבפנים אמרה שרון, כשתיארה את הרגשת הביטחון העצמי ההולך ומתגבר שהיא חווה מאז תחילת האימון. המפגשים שלי עם אנשים, בעבודה כמנהלת בבנק או במשפחה, השתנו לחלוטין. אני מדברת ברור יותר, מגיבה מהראש ופחות מהבטן, מצליחה לעצור ולשקול את הדברים לפני שאני עונה והכי מפתיע, שהוויכוחים וההתנצחויות סביבי ומולי, הצטמצמו כמעט לחלוטין. זה כמו קסם!

שרון הגיעה כדי ללמוד איך להגיב לאקס שלה כשהוא מגיע לאסוף או להחזיר את הילדים. הוא מדבר בצורה משפילה, מנבל את הפה והיא נאלמת ורק רוצה להיעלם. ,אני לא יכולה לשאת את זה יותר, בעיקר כשזה מול הילדים, מה הילדים האלה לומדים, זה קורע אותי מבפנים".

השלב הראשון עם שרון ובאופן כללי בעבודה על בטחון עצמי הוא לזהות את התחומים בחיים בהם היא בטוחה בעצמה. שרון הרגישה בטחון בתפקידה כמנהלת בנק. היא ידעה לזהות את הכוחות שלה שם, את היכולת שלה לרתום אנשים, לפקח על עבודתם, לתקשר עם לקוחות באופן ברור וענייני. גם חיי החברה היו ממקום של בטחון וגם שם גילינו שרון אהודה ומוערכת מאוד. חשוב לזכור, שגם אם נדמה לנו שאנחנו חסרי ביטחון, זה אף פעם לא גורף. תמיד ניתן למצוא נישות חיים, בהן אנחנו בטוחות ולגזור מהן יכולות ואיכויות ששכחנו מקיומן. זה מאוד מסייע להתחבר חזרה לביטחון ולהשתמש ביכולות אלה, במקומות בהם משהו אחר מנהל אותנו.

וזה מעביר אותנו להפרדה. חשוב לזהות מה מנהל אותנו במקומות בהן אנחנו מרגישות חשופות וחסרות ביטחון. בעיקר כי יש מקומות שאנחנו  בטוחות בעצמנו, זוכרות? אצל שרון זה התגלה כפחד לאבד את האהבה. הפחד הזה מלווה את כולנו, כולנו כמהות לאהבה וחוששות לאבד אותה. השאלה היא, האם אני מרגישה שאני תלויה באהבה הזו ושאין לי שליטה. במקרים של גירושין, כפי שהיה במקרה של שרון, הפחד הזה מתגבר וכשזה מפעיל את שני בני הזוג זה הרסני למערכת היחסים. שרון הבינה שבמקרה הזה, בו היא חווה את עצמה כל כך חסרת בטחון ועמוד שידרה, היא מנוהלת מתוך פחד – הפחד לאבד את הילדים. היא זיהתה, שנוצר מאבק כוח סמוי ובלתי מודע בינה לבין הגרוש שלה, על אהבת הילדים ועמידה על המשמר, שהילדים חלילה לא יטו לאהוב יותר את הצד השני. נשמע אבסורד? ממש לא. זה קורה חדשות לבקרים במקרים של גירושין. תקופות משבר, תמיד מערערות את היציבות, וכשהקרקע זזה, הרציונאל נכנס לתרדמת ומי שנוטלת פיקוד זו המערכת הרגשית, והיא עושה הרבה טעויות בשיפוט המציאות.

המשוואה לשיפור הביטחון העצמי: חיבור לכוחות דרך התבוננות במקומות אחרים בהם יש לנו ביטחון וזיהוי מי אני שם + זיהוי מה גורם לנו לירידה בביטחון במקום של החוסר ביטחון (איזה פחד מנהל אותנו שם) + זיהוי דפוסי ההתנהגות שלנו מתוך הפחד וחוסר האונים שאנחנו מרגישות, שמשמרים את המצב הקיים + נטילת אחריות ולמידה של כלים ומיומנויות תקשורת להתמודדות אפקטיבית יותר עם הפחד ויצירת המציאות שאת רוצה.

הזיהוי הזה של הפחד, איפשר לשרון לשחרר ולהתחיל לפעול ממקום של היגיון. היא החלה להגיב אחרת לבקשות של הגרוש, לענות עניינית למיילים, היא הקשיבה יותר ותרגלה תקשורת אסרטיבית ומכבדת במקומות שונים בחייה. התוצאות לא אחרו לבוא הן בקשר עם הגרוש, הן בקשר שלה עם ילדיה והן במערכות היחסים בעבודה ואפילו בכניסה של זוגיות חדשה לחייה.